本期《启明星》共两篇文章：
第一篇 其实没那么多人在乎你的失误，你永远可以重新开始
第二篇 被“物化”的现代人
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其实没那么多人在乎你的失误，
你永远可以重新开始
在这个充满挑战与机遇的年纪，我知道你正经历着许多第一次——第一次面对如此繁重的学业压力，第一次在社交场合中寻找自己的位置，第一次尝试理解复杂的人际关系，甚至第一次对自己产生怀疑。你可能会担心，一次小小的失误，一个不经意的错误，是否就会让你的努力前功尽弃，是否就会让你在别人眼中变得不那么完美。但我想告诉你，其实没那么多人在乎你的失误，你永远可以重新开始。
我们生活在一个高度互联的世界，每个人都在忙着追赶自己的梦想，很少有人会停下脚步，长时间地关注别人的错误。人们或许会注意到你的一次失败，但很快，他们就会转向自己的生活。更重要的是，那些真正关心你、爱你的人，他们更在乎你的成长与幸福，而不是一次两次的挫折。
记住，每个人的成长道路上都布满了磕磕绊绊。即使是那些看起来光鲜亮丽、成功非凡的人，背后也有无数次的尝试与失败。他们之所以能够走到今天，不是因为他们从未犯错，而是因为他们懂得从错误中学习，重新站起来，继续前行。你的每一次尝试，无论结果如何，都是你成长的一部分。它们塑造了更强大的你，让你更加明白自己的方向。
所以，当你遇到困难，当你感到焦虑和挫败时，不妨深呼吸，告诉自己：“这只是一个过程，一个让我变得更强大的过程。”给自己一个微笑，就像你对待朋友的失误一样，用同样的宽容和理解对待自己。你不必完美，你只需要勇敢地迈出下一步，即使那一步比上一步小，那也是前进的方向。
在这个旅程中，不要忘记欣赏沿途的风景，那些小成就、小胜利，甚至是失败带来的教训，都是宝贵的经历。它们让你更加丰富多彩，更加独一无二。所以，放下不必要的负担，轻装上阵，以开放的心态迎接每一个挑战，相信自己的潜力，相信每一次重新开始都是向着更好自己的迈进。
你永远比自己想象的要强大，你拥有的资源远比你意识到的要多。记住，你不是孤军奋战，你周围有家人、朋友、老师，他们愿意倾听、支持和鼓励你。当你感到迷茫时，不妨向他们寻求帮助，分享你的感受，你会发现，倾诉本身就是一种释放，一种力量。
生活是一场马拉松，不是短跑。你的价值不在于一时的成败，而在于你如何面对挑战，如何在每一次跌倒后，带着更加坚韧的意志，继续向前奔跑。相信自己，你有能力创造属于自己的精彩人生。
保持微笑，保持乐观，你比你想象的更加强大。
永远支持你的朋友！
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被“物化”的现代人
当代人的关系里，似乎越来越流行起一种“功利性”。
例如，判断一段关系该不该继续，是通过对方有没有“工具价值”来衡量的——ta 对我有没有用？能不能让我过得舒服？
具体到行动上：
筛选伴侣朋友时，必须要能为自己提供“情绪价值”；
给相处对象打分，也给自己打分，确保“向上寻找”而不要“向下兼容”，“社会本来就是这样的”。
觉得交朋友累，但希望找“搭子”。区别是，搭子在一起只干一件事，互相没什么期待，情感更同频；
……
现代工作和消费主义将人们从“完整的人”置换为“工具的人”。
工具化的亲密关系背后，年轻人进入“不耐烦”模式。即使是恋爱，人们似乎也向往一种绝对的安全，绝对的自我中心，以及绝对的“不想被麻烦”。
过去很多年里，心理学博士叶斌曾在不同场合提及 Martin Buber 这个名字和他的重要观点。（叶斌，心理学博士，中国心理学会临床心理学注册工作委员会首批注册心理师和注册督导师，华东师范大学应用心理学硕士研究生特聘校外导师）
1923 年，哲学家 Martin Buber 第一次将人际关系分成 2 种类型：
我-你关系：你们互相把对方当成一个真正的人。你们彼此尊重、有兴趣，你们承认对方是独特的，也是独立的；
我-它关系：你们是利用和被利用的关系，俗称“物化”。你们发生互动，仅仅是因为背后存在一些价值交换。
在该理论中，人类只有通过完全和真诚地承认他人是一个独特的个体，而不是工具/物品，才能实现真正的人际关系：一个人与另一个人之间的关系。
叶斌老师认为：如果你跟一个人互动，只是因为他可以带来某种价值，那其实他跟“物”没什么两样。
如果你所有的关系都是“我-它关系”，这会让你没有深层满足感，而更难抵御人生的孤独。而孤独，是存在主义所认为的几大无法解决的终极难题之一。
以下是对叶斌博士的访谈。
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1. 最近有国外期刊的数据发现，年轻人（00 后）相比十年前对建立关系的渴望降低了。研究者猜测，这是因为他们更看重“自我主宰感”和“个人成就感”。您如何看待这个现象的成因？
叶斌：原因我不敢说，但整个文化总体倾向就是，我们照顾自己更多了。
很多人为什么要找亲密关系，就是希望会有一个人关注自己爱自己。所谓爱自己，就是理解自己、接纳自己、包容自己，哄自己开心。
当每个人都这样想的时候，大家就会陷入嗷嗷待哺的状态，如果没人愿意付出，关系就可有可无。现代社会有很多好玩的东西，游戏、短视频……算法总是会让你分泌多巴胺。
所以，你会发现看书越来越困难。因为书不见得每一页都让你快乐。作为老师，我感觉到讲课越来越难，除非你讲课像脱口秀一样，但凡你讲得不有趣，他们就看手机。因为手机永远可以提供让他兴奋的东西。
我的另一个假设是整个社会的压力大。比方说，我应付职场都累得要死，又卷经济形势又不好，都已经苦哈哈的，我哪有精力再哄另外一个人高兴。再说好关系的收益，也不见得很多。人际关系都是需要付出的，那他付出不了什么可能就不要了。
2. 人和人之间，是不是本来就有互相物化的部分？
叶斌：我自己在实践中会觉得，生活的很多时刻其实并不那么黑白分明。在一般人际关系里，“我-你关系”和“我-它关系”基本上是兼有的。如果你对所有的人际关系要求都是“我-你关系”，估计也不现实，在如今的现实社会里，人与人之间的价值交换是不可少的。
比如平时最常见的“我-它关系”就是工作。就像你现在采访我，其实是有一个任务要完成。我们不算是一个“我-你关系”。
你付出劳动，然后拿回报。所以对你来说，你有你的期待，单位有单位的期待。一个组织要活下去，个体要活下去，有赖于这个交换。这些交换，就是我们现今世界赖以生存的机制。
但是反过来，如果你所有的关系都是这样，那就很可悲。
比如很多孩子抱怨父母不爱自己。孩子认为，父母为自己做的很多事，都是需要用成绩去换的。那不是爱，是交易，而且是单方面的强制交易。或者在工作中，大家冷冰冰的像一个机器。上班、生活，就是大大小小的机器之间的互动。你会很容易有孤独感，幸福感也可能很匮乏，会对人世不太留恋。
如果你能收获一份“我-你关系”，能有一个人能与你不功利地互动——那种纯粹的友情、爱情或亲情是非常美好的。那是非常有支持性的体验。
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3. 网上还流行一种相反的观点，找关系讲究“只筛选不改变”。因为他们对对方在亲密关系中的改变不抱希望，也不想改变对方。这样会更容易遇到真心吗？
叶斌：理论上我很支持这种讲法。关系要长久就真的是不改变。
我记得有个专家甚至说，长久的关系是臭味相投，而不是道德高尚，甚至不是对方有多优秀。
两个人走在一起，通常最初是因为好感。但如果你想关系长久，就得多去看对方的缺点。如果所有人都认为是缺点的部分，你觉得挺好的，那就没事。如果你觉得，因为有爱，所以可以改变那个“缺点”，多半就凶多吉少，很容易掰（分手）的。
不能说完全没有改变的可能，也有人愿意慢慢互相磨合。但是我觉得现在大家越来越难磨合。当生活压力越来越大，人就会越来越不耐烦，同时越来越自我。
我小的时候，整个文化都在训练牺牲精神。所以它会提高人对不适的耐受度。后来改革开放以后，大家都在讲怎么可以伸张自我（因为之前太压抑了），人就会变得不耐受。
在关系里不要指望改变对方，减少磨合代价，找对人是更好的。从这点上我支持网友的说法。
当然里面有几个要注意的地方。第一，你得知道你是谁；第二，你知道自己想要什么；第三，你也要知道，当你要求越高，找到的概率就越低。那你就要更努力去找。
有些人要求很高，但行动上又很守株待兔。找不到，又会自我埋怨或埋怨周围的人。这就过得很拧巴了。
4.在马丁·布伯看来，只要存在预判和期待，构建的都是“我-它关系”。有人说“人际关系中的期待是一种微妙的暴力，因为我们企图让别人顺从自己的意志”。但亲子、伴侣、朋友之间似乎总是存在期待的。人们总是既谋求亲密，又忍不住希望对方变成我想要的样子。
叶斌：对，很“暴力”。这是很存在主义的观点，更极端一点的，是萨特那句“他人即地狱”。
意思是，只要在关系里互动，人的天性就是会对别人有期待，而这期待就可能构成对对方的压力，让对方顺从、讨好、伪装、压抑，不敢显露自己的真性情等。
打个比方，很多孩子抱怨有压力。爸妈说我没给他压力。那孩子怎么会感受到压力？孩子说，因为我卷子拿回去，考得好他们就笑脸，考得不好就拉长脸。有一些期待是很微妙的。因为有期待，又不能完全忍得住，而这些期待和要求就会让人有压力（如果他依赖别人去构建生活）。有时，即使没有明说出来，接收者也会从对方潜意识显露出来的信息接收到这些期待与压力。
叔本华走到极致，他说我一个人过，我才不要跟别人过。这就很难了，因为研究说人类本质上属于群居动物。按照积极心理学的理论，我们幸福感的来源之一，就是跟别人有良好的人际关系。
虽然在关系里，我们忍不住会有期待，但至少你要意识到自己的期待。有时候人没意识到自己有期待，而是把期待定义成爱。
比如最典型的例子，妈妈的秋裤。你觉得是“爱”，但你没意识到里面很可能有“控制”。
你觉得他弱，觉得他照顾不好自己，觉得你的经验一定是对的，你希望他听话——这就是期待。当这种期待落空了，你自然就有负面情绪。
如果你有足够的觉察，就可以问一问，这种期待会给对方压力吗？或许有些期待是对方也很乐意做的，那就很幸运，双方各取所需、相互成全！
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5. 一个从小被物化的人，也许很难拿回自己的主体性。一个人的主体意识是如何建立起来的？
叶斌：被爱是主体性的一个基础。最根本的，小时候要被当作一个主体来对待、被爱护、被尊重。
因为有些关系是吞没性的，父母认为孩子是自己的附属品。在成长过程中，孩子的主体性完全被压制。3-6 岁是第一个反抗期，孩子会形成基本的个性；青春期是第二个反抗期，孩子有强烈的斗争心理，但有些父母仍然死死控住他，结果就可能很惨烈。
比如边缘性人格障碍者。这个群体的边界经常是支离破碎的，主体性很弱。他们小时候没有被善待，没有被当成一个人来尊重，边界常常被野蛮侵入或践踏，孩子小也没能力维护。从小在这种环境里成长，后面要费心修补就很难。虽然也不是完全没有可能性或机会，但即使有，也会非常辛苦的。
健康的边界有两个特征：一是存在边界，二是边界有弹性。
如果完全没有弹性，外部信息进不来，人就永远长不大，内心不能丰富。好的边界是有弹性的，可以跟另外一个人互动，能够接受新的经验，扔掉没用的，使自己不停丰富。所谓成长，大概就是这个意思。
如果一个人没有边界，那么他跟别人接触时容易被吞没，他就会迷失自己；或者对别人崇拜得不行，别人讲什么就完全信什么，看不到人也有阴影，看不到所有真理都有相对性。
要么不能与人接触，要么一接触就被对方吞没。在格式塔治疗里，我们很警惕这两种极端。一个有主体意识的人，应该能意识到自己有边界，但边界又不是很僵硬，而是灵活有弹性的。可以根据自己的需要，适时开放或关闭。
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2024年9月4日