说话，就是让语言成为一扇窗，而不是一堵墙。
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知名早教专家阳子说：爸爸不是教育家，却领先中国家庭教育50年。爱——润物细无声。
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是什么决定着我们的选择？选择不一样，是因为观念不一样，思维方式不一样。
当你的心知道想要什么，你就知道你不想要什么。
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“说话是一种能力，不说话是一种智慧，会说话是一种境界”。——这句话道出了与人沟通的三重境界。每个人都在日常生活中不断地与人交流，而如何有效地表达自己并理解他人，是一种需要不断练习和领悟的能力。
2025年1月11日至12日为期两天粤东首期《言教智慧必修课》研讨会在汕头龙湖举行。新年粤东中心第一堂课，也是我今年的第一堂课。我得先去听下，八大教育中的言教，讲两天，到底讲了什么？
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杜美娜老师说：一个内心丰盛的人，拥有爱的五种能力：爱，安全感，与别人连接，价值感，独立自主。
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这个世界上能说会道的人很多，但是，真正厉害的人却是那些少说多听的人。我们用一年的时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。大家想想，知道与做到有着世界上最遥远的距离，是还是不是？这是要努力的一个方向。
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同样的事情，不同的人有不同的解释，就是因为过往经历不同，大脑里储存的记忆不同，情绪脑做出的反应自然就不同了。你无法要求所有人要跟你一样，或是认同你的看法，一个是认知不到同一个层次，能说到对方想要听的话吗？难，这个就是彼此说话的艺术了。
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在说的过程中，为什么沟而不通呢？老师跟我们分享了大脑的科学及三大系统：视觉脑系统、情绪脑系统、本能脑系统。
会听才会说，说出新世界，问出新境界，言语是有穿透力的，让对方收到爱。安全感＋价值感（人生两大天花板）。渴望别人听我们讲话，我们又想听别人讲话，很多人都是在单项沟通里面，它会破坏关系。
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双向沟通：表达自己的感受，这是你的想法，请听听我的想法，避免指责与评判。以“我”为开头的表达，理解对方，产生互动，去同理与共情他。
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有很多父母很厉害，也很会给孩子讲道理，但是他不知道，这种单向沟通的“道理”往往是没有考虑对方感受的，是不入心的，这样会让孩子觉得自己很无能，启动了孩子的情绪脑，让孩子的内心生发对你的一道屏障，不自觉地先把自己保护起来。就算你歇斯底里地认为都是为孩子好的道理，那一刻，他不会听，也听不进去。这种单向的沟通，就显得毫无意义。
很多人以为沟通是从说开始的，其实不是的，真正的沟通是从听开始的。这就是为什么老天给我们每个人的是两只耳朵，一张嘴巴，就是在让我们少说多听。
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带着觉知去听，带着智慧去说，带着境界去问。听是探测仪，说是加油站，问是风向标。这次序不能乱，乱就成了一锅粥，糊了。
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聆听的第一阶段是什么都不说。当你在跟你孩子沟通的时候，你只要做一件事情——什么都不说，只听孩子说。但是你的专注力，你的眼神、你身体的姿态都专注在他身上，孩子觉得你就很重视他，很在乎他，很理解他。
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如何聆听才能让孩子觉得你是重视他、在乎他的？总结为四个词就是：身到、心到、眼到、耳到。身到，是听的第一步，我们的身体要面对孩子，靠近孩子，并把注意力完全放在孩子身上，而不是侧着身子或者背对着孩子；心到，也是最重要的一点，指的是我们要有诚恳的态度，我们是真心愿意听孩子说。而不是人在曹营心在汉，这边听孩子说，心里却想着别的事情，心不在焉的；眼到，就是说，我们的眼睛要专注地看着孩子，让孩子知道我们在认真地听他说，而不是在听孩子说的时候，一边看着手机或者一边做其它的事情；耳到，是听的关键。我们的耳朵注意力是放在孩子说话的内容上的，在适当的时候，我们才可以根据孩子说的内容，做出一些简单的应答。
学期末，一年级的孩子向妈妈讲刚才看到有位同学在操场乱丢垃圾场景时，往往很多妈妈就会借此机会，迫不及待输入式地教育自己的孩子要如何爱护环境，不能随地乱丢垃圾。我当时刚好在场，听到了他们的对话。如果妈妈能通过启发式地跟孩子交流，那就大不一样。比如：孩子，他们乱丢垃圾这件事，你是怎么看的？孩子回答后，接着问：既然乱丢垃圾污染了环境，是一种不良的行为，你觉得我们应该怎么做才能做得更好呢？最后赞扬孩子是一个有责任心的人，这个地球因为有你而更加美好。
父母稳定的情绪是一个家庭最好的风景，教育孩子过程中允许表达情绪，但不能有情绪的表达。
第一句：发生什么事了？那你现在感觉怎样？第二句：那你有什么想法嘛？第三句：那你有没什么好办法来解决这个问题？第四句：如果用了这个办法，后果会怎样？第五句：你希望妈妈怎么办？希望妈妈怎么做？
印度诗人泰戈尔说:“世界上最遥远的距离是知道与做到的距离。”
为什么我们明明知道了很多正确的道理、知道了很多正确的养育孩子的方式，却依然做不到呢？为什么我们依然会控制不住地打骂、操控、恐吓、威胁孩子呢？
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这是因为，当我们自己曾经是个孩子的时候，我们的父母也是这样对待我们的。通常一个父母会用什么样的方式去对待自己的孩子，代表他曾经被类似的方式对待过。因为作为一个拥有强大学习力和模仿力的人类，所有的行为方式都跟曾经的自身经验有关。
他就是这么习得的，所以，他也只能用这些方法去对待自己的孩子。
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一个没有这些生命经验的人，一个没有被好好对待过的人，他怎么可能他会用这种健康的方式去对待自己的孩子？打骂、操控、恐吓、威胁……这些他都很娴熟，所以，也只能用这些具有伤害性的方式去养育下一代。
而这样在家庭代际之间，不断传递的伤害性模式，在心理疗愈体系里，被称为家族轮回……
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一个人要改变现有模式，走出舒适圈，难么？难，难上加难。一个是悟性高，另外一个就是足够痛苦，一般痛苦还不行，他还会觉得这是别人的问题。然而，自己的觉知打开了，那就好办，突破瓶颈的最好方式就是增加信息量，改变才能开始。
这一切的基础是觉知，当我们觉知到这些后，我们怎么样透过自我的探索，把这一部分的能量调整好，不再沿用这些具有破坏性的方式去养育我们的下一代。然后，我们才能带着新的方式去养育我们的下一代。
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所谓有觉知的父母，是看清楚了自己曾经受到的教育，看到了我们的父辈、祖辈在教育自己的过程中。
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有了觉知，我们才能从知道到做到。一个没有觉知的父母和一个有觉知的父母差距就在这里。
决定我们行动，拿到成果的就是我们生命底层的信念。底层的信念有两种模式：一种是限制性信念，另外一种就是突破性信念。我们在执行的过程中只有突破限制性信念才能拿到更大的成果。下图中间倒三角形就是限制性信念，旁边打开的就是突破性信念，角度越大收获越大。
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两天课堂雕塑活动有六七个体验环节，特别是蒙眼体验活动，让我最为感动，我和梅州的伙伴吕庆文老师组合在一起，他做父亲的角色，而我是做了孩子的角色。我蒙上了黑黑的眼罩，父亲全程带着我从课堂会场走到二楼其它地方，用时十分钟。刚开始，父亲是拉着我的手，让我在黑暗中被牵引着前行。大概二分钟后，父亲就放手，我独自一人往前走，碰到障碍物，父亲用手轻轻的拍着我的肩膀提示了一下，到后面的完全放手，我全程走完十分钟。我在这个体验过程中，感受到了父爱的伟大，我很自由，也很喜悦，勇敢地往前走。就算遇到了障碍物，我就慢一点用手摸着往前走，但我的内心不是没有一点恐惧，是因为父亲一直在我的身边，让我有足够的安全感与归属感，有种被兜底的感觉，很踏实，也很温暖。这种看见看不见的世界，就是这么美好的呈现。虽然我的前路有些阻碍，但是父亲提醒的方式将引领我走向光明，让我飞到更加广阔的天空。我的父亲在台上，也分享了他的感受：看到孩子勇往直前的生命状态，他的内心是非常喜悦的，是幸福的，也就更加放手，给足孩子无限自由的空间。想想：我们在养育中，是我们离不开孩子，还是孩子离不开我们？（下图中间就是我的“父亲”，他父子都来上课。）
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养育孩子，给予孩子托底的安全感和底气，在擅长的领域给予无限的赞美和肯定，让孩子有信心拥抱世界。
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两年前的一个周末，儿子骑车外出，因为跟坐在后面的人讲话，撞到停在路边的小汽车，摔在地上脑震荡，急诊住院，床位安排在走廊。第三天，医院收到一个发生车祸的人，脸上血肉模糊，安排在走廊的另一头。有时候，教育要等待一个合适的时机。我觉得，这个时机已经出现了。我带着儿子借过去储物房认领自己的睡椅时看到的场景，跟他说：明天，我不一定有来接你，出院了，记得把椅子带回来。我们穿梭走廊，来回两次看到了那个发生车祸人的脸，我始终没有说话，只是回来时在那个人面前停顿了一下。当然，出院那一天，也还是我接儿子回家。
生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
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第二天，杜美娜老师用整整一天的时间，采用层层分级，灵活多变在讲《问的智慧》这个话题。通过目标，计划，价值，成果。你真正想要的是什么？在个案实操过程中，目标不变，其它都可以随机应变，套娃分层落地，可以精准到达目标。下面就举个最简单的个案，其它复杂的写不出来。
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计划性问题（目标、计划、价值、成果）个案约谈的原则：1、自己可控的。2、符合smart系统，具体的，有实现的可达到，有相关联系的，可量度的。3、积极正向的。4、符合生态平衡的。
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案前准备：选择一个比较安静的环境，三个人最好，案主有陪同人，双方不坐在对立面上，坐同一排，大概1450℃的角度，更有利于案主敞开心扉，表达与倾诉自己的情感。
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个案开始：
问：你最近的目标是什么？答：要兼顾秘书工作和亲子导师工作。
问：从1分到10分，你现有状态打几分？答：是3分。问：那你想达到几分？答：是9分。问：如果你达到这样的目标，会有什么样的标志？答：一是接待更从容；二是更专业；三是让上司更放心；四是做个有爱心、有能力，有水平的人。问：那这样会给你产生什么样的价值？答：更承担，做更多的事，有成就感。
问：那你打算怎么做？答：首先合理安排时间，让自己去学习更多的专业知识，学习成人导师班日常训练。
问：还有呢？答：还可以跟老师、同学分享在体系里边学习到的专业知识，让更多的人走进课堂。
……
问：如果你做到了这些，你现在能打几分？答：10分。
备注：在此过程中，如果最后分值达不到案主的预期，那就继续挖掘，继续问，直到预期。
个案结束。
青春期的孩子最怕的就是父母无休止的唠叨，遇到问题，竟说一些负面的言语和一些无关痛痒的话，我们来了解唠叨背后孩子的心理活动。
一、你越唠叨孩子越不听。心理学上有个“超限效应”：指的是刺激过多或作用太久，容易引起极不耐烦或者逆反的心理现象。这就是为什么家长越唠叨孩子越听不进去。
二、你的唠叨会削弱孩子的能量。如果你总是抓着孩子的一些小事不放，唠唠叨叨。只会不断的消耗掉孩子的精气神和孩子向上的动力。让孩子变成泄气的皮球一样。
三、你的唠叨会破坏亲子关系。你的唠叨是非常破坏亲子关系的行为，会让孩子感觉到不信任，渐渐的孩子会关上心门不愿意和你沟通交流。
我们日常生活在与孩子相处中需要注意的又有哪些呢？
一、少说多听，倾听真的比说更重要，当孩子主动倾诉时，我们应该停下手上的工作，用眼睛关注孩子，耐心地倾听孩子说，不要轻易的打断孩子，也不要加入自己过多的见解，当孩子感受到自己被接纳、被理解、自然愿意和父母敞开心扉，也愿意发自内心的变好。
二、少说多做，教育是靠相互影响而不是讲不完的道理，我们需要做好自己，在孩子面前尽量不刷手机，当孩子学习时默默陪伴（处理自己的工作看书等等），而不是指指点点。当孩子学习辛苦时做一顿好吃的犒劳一下，或者带他出去放松一下。这样做得多说得少的父母才是孩子最喜欢的父母。
三、少批评多鼓励，在和孩子交流时，不要总盯着缺点，而是看见孩子的优点，多说积极的语言，肯定的语言，给予他积极的评价，孩子会渐渐相信这些评价，不知不觉的去改变自己。
四、学会抓大放小，不要总盯着孩子在日常中的一些小事上，（吃了点零食、作业做晚了点、没收拾书包等等）毕竟孩子在慢慢长大，让孩子自己感受事情没做好带来的后果比唠叨有用的多。我们需要把更多的注意力放在更重要的事情上（孩子学习习惯的培养、兴趣的培养、情商的培养上）。
五、用“规则”代替“唠叨”，和孩子一起协商并制定一些可行的规则，如：每天只能看十分钟动画片、不可以说脏话等等。并引导孩子去执行规则。如果没有执行需要得到相应的惩罚。孩子更喜欢有边界感，懂得默默守护的父母。作为父母真的要学会闭嘴，当我们放下唠叨，话变少了，孩子真的会悄悄变好。
相信相信的力量，信任是打开孩子独立视角的一扇窗，语言的力量是巨大无边的。用心，不断地在生活中践行出来吧。
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感恩爱自然生命力体系，感恩汕头兴家文化主办方陈院长，杜美娜老师，全体默默付出的志愿者。粤东，因为有您们更加幸福与美好。
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要想唤醒孩子的内在成长动力，首先要唤醒爱的内在力量，家长要给予孩子足够的爱心。内在成长力是潜藏在孩子体内的，这种能力有着很强大的影响力。当一个人的影响力非常强时，他甚至可以影响到整个世界。只有让孩子成为一个充满自信的人，愿意用自己的能力去影响周围的人和环境时，孩子的内在成长力才会慢慢被激发出来。
推荐：杜美娜与李胜杰老师《唤醒内在成长的力量》一书从伟大的梦想、爱的内在力量、孩子心性背后的内在力量、内在影响力、内在成长力信念系统、内在潜能与责任、自我成长的能力这几个方面，深入浅出地讲述了唤醒孩子内在成长力的方法。希望本书能够帮助家长们唤醒孩子的内在成长力，让每一个孩子都变得更加优秀。
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