追踪2000个家庭发现：

常说8句话，养出“心理弹性满分”的孩子

喀什市第二小学家庭教育美文推送

(第94期)

我们总抱怨现在的孩子太脆弱，实际上，父母的语言无意识地破坏了孩子的心理韧劲。如果父母能学会对孩子说这8句话，将会养出一个心理韧劲满分的孩子。

北京师范大学心理学研究所曾追踪2000个家庭发现：父母对孩子说话的“情绪浓度”大于内容浓度，会更容易养出脆弱的孩子。举个例子来说明一下：“你怎么这么笨”这句话：情绪大于内容，让孩子不舒服，会打击他的自信。“没关系，我们重新来”这句话内容大于情绪，会给孩子安全感与方向感。但是，很多父母总是习惯性地用情绪去教育。考试不理想，先批评一顿再说；孩子哭了，第一反应是大声地阻止他“不准哭”……因此，我们的孩子被父母的情绪和恐吓养成了一遇到困难就想逃避，被批评两句就会敏感、自卑，被人说几句就会不知所措。

我们总抱怨现在的孩子太脆弱、太敏感，实际上，父母的语言无意识地破坏了孩子的心理韧劲。如果父母能学会对孩子说这8句话，将会养出一个心理韧劲满分的孩子。

“我们看到你的努力了”关注给孩子心理弹性看过一个故事：一个男孩因为期中考试成绩不理想，吃饭的时候很沮丧。妈妈本来想批评他几句，却突然想到男孩平时努力学习的样子，哪怕非常疲惫了也不敢松懈。妈妈收起了怒火，对他说：“其实你的努力妈妈都看得见，虽然这次不理想，但是你解决问题的能力提高了。”男孩听了这样的话，心里的压抑感一下就消失了，吃饭的速度也轻快了许多。孩子差劲不代表他不想变好，如果他的努力不被看到，会助长孩子的“弱势心理”，让他的内心压抑、脆弱、敏感。

养孩子要学会“忍”：忍住不去责怪孩子，忍住对孩子的各种批评和抱怨。孩子没考好，心情低落时，告诉他：虽然结果不理想，但我看到了你的努力。这句话，让孩子看到了父母对自己的关注，所以让他产生了价值感。孩子很努力却还是失败了，很气馁，可以这样说：虽然这次失败了，但我看到了你的努力和进步，以后肯定会越来越好。关注孩子努力的过程，就是塑造孩子的心理弹性，让他一点一滴提升自己的韧劲，越来越有力量。

“生气很正常，我们陪你冷静”理解塑造孩子的情绪价值现在的孩子特别爱生气：一点小事，都能哇哇大哭；

平时稍微不顺心，就会翻脸；

父母说他几句，就会大发脾气……

孩子的这些情绪莫名其妙，普通父母一般反应都是阻止，而不是改善。清华大学积极心理学中心研究发现，能准确读懂自己情绪的孩子，情绪平复速度快3倍。孩子发脾气，通常是向父母传递一种诉求：有可能是需求没被满足；也有可能心里面有了委屈；或者是遇到了有挑战的事情。父母只有读懂孩子的心理，你才能真正帮到他。

一个叫莉莉的女孩，每次发脾气时，爸爸会拿出情绪卡片：“你现在是愤怒还是委屈？”在父女俩一问一答之间，莉莉消化了情绪，对父亲说“我需要冷静五分钟”。情绪化的孩子需要陪伴、引导和疏解。我们可以陪着孩子一起发泄，比如跑步、打球、唱歌、……让孩子认识到情绪并不是“坏东西”，并为孩子塑造情绪价值，他才能学会控制情绪。

“我理解你的感受，你愿意说说发生什么了吗？”倾听学会让孩子自由表达我们发现：当孩子抱怨朋友难相处时，有些父母觉得小题大做；孩子受了委屈，想找父母寻求安慰，却被父母泼冷水。此时，他们的内心痛苦、压抑、难过，久而久之转变成对父母冷漠、抑郁、焦虑的情绪。

儿童心理治疗师发现，80%的极端情绪暴发源于表达受阻。每个孩子都会有各种各样的烦恼，他们最喜欢把在外面遇到的不满、伤心、委屈的事说给父母听。此时，孩子需要的是“疏通”，是理解，是倾听。因此，我们要先给予孩子情绪价值：你的感受很重要。这句话在给孩子传递安全感，让他知道父母在重视他。接着再对孩子说：你愿意说一说发生了什么吗？这句话在向孩子传递：你有表达的自由，我愿意听。

一个女孩因为跳绳姿势太丑，被人嘲笑，她的妈妈说：“妈妈明白你的感受，如果妈妈被好朋友这么说，也会生气和伤心的，你不舒服就一定要说出来，这样就好受一些。”认可孩子的感受，让他看到父母的关心和理解，他才会敞开心扉，释放压力。

“你不需要和任何人比较，你很优秀”认可激发孩子的潜力一位患有严重抑郁症的男孩，他在谈起患病的原因时说：我的家人永远会觉得我不够好。考第二名时，父母会说“人家第一也没有炫耀，你高兴啥？”考第一时，父母又对他不满意“你基础没有人家好，别骄傲。”父母嘴里永远都在说“你比人家差一点”。就这样，原本成绩优异的男孩，被父母的打击伤得体无完肤。

社会比较理论揭示：长期被置于“别人家孩子”阴影下的个体，会逐渐把自我价值绑定在外界评价体系上。也就是说，一旦孩子听见“你不如别人”这样的话，会开启内心的贬低模式，从而变得自卑、自负。

海明威说过：真正的高贵，是优于过去的自己。哪怕孩子是一朵晚开的花，也会遵循内在的生长秩序，绽放成自己最好的样子。

每个孩子，都需要被认可。如果我们能把“你看看人家”这句话改成“这次很不错，比上次有进步”。和孩子的过去这样的纵向比较会刺激孩子的潜力，然后让他的路越走越宽。

“我相信你可以的”信任给孩子力量感儿子从小喜欢唱歌。有一次学校举行歌唱比赛，我就鼓励他去参加，他想试却又害怕唱得不好。我便不停地告诉他：“去吧，妈妈相信你可以的。”这句话给了儿子很大的动力，他带着对我的期待站上了舞台。孩子不是天生的自卑者，也不是天生都自信，需要父母从语言中去带给他力量，让他拥有正能量。

心理学上有个“权威期待”的概念，是说孩子的成长会受到权威人士对其看法的影响，比如父母。父母的一句“我相信你”是为孩子增强自信，也是对孩子的正向期待。当父母想让孩子变好时，要先给孩子自信——比如：孩子有困难，想要退缩时告诉他：“我相信你可以做好的。”孩子失败了，要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”美国心理学家乔伊斯·布拉泽斯说：

“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。”  

父母的信任和鼓励，会滋养孩子的内心，为孩子提供源源不断的力量。

“犯错没关系，我们可以一起想办法解决”接纳培养孩子的责任感有位网友分享：小时候，用了爸爸的钢笔，结果却弄坏了。爸爸发现后不仅让我下跪罚站，还狠狠地打了我一顿。自从那次以后，我再也不敢动爸爸的东西了，甚至有时候他主动说给我买东西，都不敢接。

犯错不可怕，但是父母对错误是“零容忍”的态度却教会了孩子逃避责任。南京某重点中学的一位教授指出：“当学生不再恐惧犯错，他们开始主动寻找知识漏洞。”这所学校会要求每一个学生在自己做错题后写下这样一句话：这道题我错得有价值；每周整理“错误进化图谱”；当着全班讲述自己最愚蠢的错误。

有个男孩连续8次记录同一类型错题，在第9次测试中，这类题目的正确率从31%飙升到89%。其实，频繁的错误，纠错不是目的，让孩子在错误中不断总结才能培养他的耐受力。父母遇事不指责，有事一起扛，活在这样有松弛感的家庭，孩子即使摔倒很多很多次，也依然会爬起来。

“你的想法很重要，我想听听你的意见”接受培养孩子的主见很多亲子关系处不好，并不是孩子叛逆，而是自主权太少。经常听见有些父母对孩子说：

“你还太小，什么也不懂”“你的想法不重要，听我的就行”，“哎呀，小孩子家家的，你能做主吗？”……

这些话，看似平淡，却是一种隐形伤害。当一个孩子一味地被阻止表达想法，很容易破坏孩子的表达欲，剥夺他的自主权，这会让他变得没有主见。知乎有人问：“有主见的孩子，到底是怎样的？”最高赞的回答是：

“能处理好生活中的琐碎小事，能处理好与朋友之间的关系，能处理好学习上的问题，让父母特别放心。”

孩子到底在想什么，这很重要。父母只有真正去了解他，理解他，才能真正支持到他的成长。如果一个孩子能够独立处事，他一定是经历过很多次的“自己做主”，才会让他越来越胆大。我们要学会去尊重孩子，去采纳他的想法，让他有机会争取自己的权利，他才会变成一个有想法、有追求、有主见的人。

你有权利说“不”，我尊重你的选择尊重给孩子尊严《家有儿女》有一集讲的是关于“拒绝”的话题：新搬来的邻居总是喜欢借东西，有时候夏东海和夏梅都不肯借，却因为不会拒绝而左右为难。有一次他又来借杂志，恰好是夏雪开门，夏雪直接说出了“不”。在邻居阿姨持续请求，夏雪依然说：“不，这本杂志我不能借给你”。后来，夏雪说：说不本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。是啊！每个人都有自主权，父母首先要允许孩子在面对不喜欢的事情时拒绝。

允许孩子说“不”字，可以让孩子表达出不舒服、不满意，不让自己受委屈、受伤害，坚持原则，争取权利，拒绝软弱，保护自己。一个妈妈说：如果一切让你感觉不舒服的事情，只要你拒绝，别人没权利去触碰。

有时候，我们发现孩子经常说“不”的时侯，不要急着去否定，如果孩子是正确的就去尊重他；如果孩子是错误的，就让他去表达自己的观点。孩子不断地被尊重，才会唤醒他的独立人格。

作家周国平曾说：“孩子的心灵远比我们所认为的细腻得多，敏锐得多，我们千万不要低估。”

有时候，父母说的一个字、一句话就能改变孩子的人生轨迹。你鼓励，他就自信；你批评，他就自卑；他支持，他就强大；你否定，他就敏感。我们所说过的每一个字，都会“刻”进孩子的大脑里，让他变成一片肥沃的土壤去帮助孩子储存能量。因此：父母要多修炼语言的艺术，让孩子未来的路照得更亮。